|
|
| Kryga |
| Posted: 23-05-2003 |
|
|
Group:
Posts: 158
Member No.: 46
Joined: 03-04-2003
|
Внимание Уважаемые!!!!
Выкладывать в эту тему ТОЛЬКО анекдоты!
Для смешных стихов и прочего есть отдельные темы!
Больше одного анекдота выкладывать в ОДНОМ посте, а не в нескольких!
Перед добавлением Анекдота не забываем использовать поиск по теме!
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.
Искренне Ваш, Makro2001, а позже - Fetch
---------------------------------------------------------------------------------------------
начну с дурацкого анекдота 
Словил наркоман золотую рыбку, отрывает ей плавник, кидает его и приговаривает: "Лети-лети, лепесток, через Запад на Восток." |
|
| j0k3r |
| Posted: 23-05-2003 |
|
|
Group:
Posts: 14489
Member No.: 1
Joined: 13-02-2003
|
Создатели «Матрицы» после выхода сиквела «Перезагрузка» приступили к
съемкам новых серий: «Работа матрицы в режиме MS-DOS» и «Вход в матрицу
под другим именем». |
|
| #1313 |
| Posted: 24-05-2003 |
|
|
Group:
Posts: 870
Member No.: 58
Joined: 07-04-2003
|
на будущее предлагаю безжалостно пинать ногами людей, рассказывающих анекдоты с анекдот.ру =)
приходит муж пьяный в хлам домой. звонит в дверь. думает: "ну если щас Клавка не ждет - ух я ей вломлю!". жена открывает: "ах, Васечка, с работы пришел, усталый, я тебя заждалась, татата...". стоит, разувается, думает: "ну если щас тапки не даст - ух я ей ребра пересчитаю!". жена услужливо подает тапочки. одевает тапки, идет умывается, думает: "ну если щас борща горячего нету - вот точно  лей накатаю!". жена кричит из кухни: "милый, иди кушать, я тебе горяченького борща налила!"
приходит он на кухню, садится, хлебает борщ. жена сидит напротив и смотрит н него нежно. он сидит, сидит, ест, ест, потом КАААК ВДАРИТ жене по лбу ложкой! жена в крик: "Васечка, за что?!"
муж: " НЕ СОПИ !!!"
|
|
| ZuLu |
| Posted: 24-05-2003 |
|
|
Group:
Posts: 40
Member No.: 84
Joined: 20-05-2003
|
По-моему этот анекдот есть вариация на следующий:
Сидят в деревне дед с бабкой, щи хлебают... Бабка ест и чавкает... Дед ей ХРРРЯЯЯЯСЬ!!! по лбу
ложкой: "Не чавкай, старая!!". Сидят, дальше кушают. Бабка изо всех сил старается, но раз всё-таки
чавкнула. Дед ей опять кААак накатит!... Бабка посопела, посопела и продолжила кушать. Всё у неё
нормально получается... Уже почти доели, а дед ей ещё раз ХЛААААААбЫСь! Бабка:
- Ты чё!!!???????????????????????????
- Да я как вспомню как ты чавкаешь.. аж муторно становится! |
|
| j0k3r |
| Posted: 25-05-2003 |
|
|
Group:
Posts: 14489
Member No.: 1
Joined: 13-02-2003
|
#1313
| Цитата: | | на будущее предлагаю безжалостно пинать ногами людей, рассказывающих анекдоты с анекдот.ру =) |
Согласен + тех, кто рассказывает бородатые анекдоты!
Вроде я не оттуда  |
|
| ZuLu |
| Posted: 25-05-2003 |
|
|
Group:
Posts: 40
Member No.: 84
Joined: 20-05-2003
|
 |
|
| *DREAM* |
| Posted: 26-05-2003 |
|
|
Group:
Posts: 1232
Member No.: 74
Joined: 27-04-2003
|
Старый анекдот, но мне запомнился:
Встречаются 2 приятеля, один др спрашивает:
- Привет, как живёшь?
- Да живу ничего, чем Бог пошлёт...........а он всё посылает и посылает..... |
|
| Kryga |
| Posted: 27-05-2003 |
|
|
Group:
Posts: 158
Member No.: 46
Joined: 03-04-2003
|
тогда тоже старый расскажу:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожрьте мне мясо.
- Мы не жарим, а тушим.
- Ну тогда потушите!
|
|
| NoAngel |
| Posted: 29-05-2003 |
|
|
Group:
Posts: 288
Member No.: 21
Joined: 20-02-2003
|
История (длинная , но забавная):
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.
Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официан! тов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.... |
|
| AntiChrist |
| Posted: 02-06-2003 |
|
|
Group:
Posts: 95
Member No.: 45
Joined: 03-04-2003
|
- Не буду больше материться!
- А я креститься!
- Пи*дишь!
- Вот те крест!
|
|
| Zenya |
| Posted: 13-06-2003 |
|
|
Group:
Posts: 161
Member No.: 6
Joined: 16-02-2003
|
счас кину пару анекдотов с рассылки, заранее извеняюсь за "бородатость":
Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат:
- Ж*па!
Эхо: - Па, па, па...
Грузины говорят: - Фу!!!
Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат:
- Ж*па!
И сматываются, а эхо:
- Где, где, где...
Армяне спрашивают:
- А линять-то зачем?
- А пока не найдут, не остановится!!!
Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!
Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин.
А это Рабинович, скрипач.
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Из сочинения: Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца.
Поэтому у верблюда длинные ноги.
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
Мучаюсь вопросом: А стоило ли становиться актером, чтобы на каждой остановке висел твой портрет с надписью:
Евгений Миронов
ИДИОТЪ
Я пытался уехать в Израиль!
Я брал острую бритву и правил себя!
Работаем по "методу Робинзона"... Ждем пятницы!
- Что делают депутаты, тонущие в океане?
- Доброе дело.
- Почему в Москве не убирают снег?
- Так у нас мэр лужков, а не сугробов.
- Через сорок лет Россия станет богатой страной!
- Жаль, что нас уже не будет.
- Не "жаль", а "потому что".
- Какая разница между Бушем и Путиным?
- Буш стал президентом чтобы начать войну, а Путин начал войну чтобы стать президентом.
- Девушка, Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы дадите?
- Три рубля!
- Доктоp, посмотpите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший - вы х*еплет!
Реклама:
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!
Магазин. Покупатель: - Дайте мне, пожалуйста, одну курицу.
Продавец (кидает на весы, почти не глядя на них): - С Вас двести рублей.
Покупатель: - Так дорого! А по чем у вас куры?
Продавец (в подсобку): - Люсь, а по чем у нас куры?
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Гринписовцев.
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Практически вечно.
- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
Из-за неполадок в оборудовании Чернобыльская АЭС выполнила свой годовой план за 33 миллисекунды.
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени.
Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера
по-русски не поймут". Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к вождю и
у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой
показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик
обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и
рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от
восторга... Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит.
Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать,
мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку,
мужик смотрит - на ней написано: долбо*б.
Полковник командиру взвода:
- В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава.
Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу
справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя бы один, е*ать буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно
разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя
гомосексуалистами, т.е. по-нашему пид*расами, и не скрывают своей ориентации.
Комвзвода - рядовым:
- Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного
состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают
двое офицеров Пентагона, по нашему пид*расов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут
е*ать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет е*ать полковник. Если пид*расы не
приедут, полковник будет лично е*ать всех для повышения общего уровня политической грамотности. |
|
| Ramazzan |
| Posted: 13-09-2003 |
|
|
Group:
Posts: 0
Member No.: 0
Joined: 01-01-1970
|
Стоит парень на остановке, ждёт автобус. Тут мимо него проходит просто обалденная блондинка, 90-60-90, всё при ней, ну просто конфетка. Он мечтательно произносит:
- Эх, еб*т же кто-то...
Девушка услышала и отвечает:
- Ты тоже хочешь?
- ДА !!!!!
- Ну пошли .... он и тебя выеб*ет =)
Мужик летит на отдых, вдруг самолёт теряет управление, и падает в океан.
Спаслись только двое: он и Клаудия Шифер.
Ну живут они на острове, совокупляются по всякому и тд
Через месяц мужик заскучал, сидит на берегу, грустный весь такой. Подходит к нему Клава и говорит:
- Ну чё ты такой грустный, может я могу чем помочь?
-Да, вот одень мою куртку, так, теперь шапку.
Она всё одевает, и он говорит:
- Слышь, мужик, ты себе представить не можешь! Я Клавдию Шифер е*у !!!
Два маффизоных клана решили породниться, и глава одного выдал дочку замуж а сына главы другой.
Через 2 недели дочь приходит к отцу и говорит:
- Папа, я так больше не могу, мой муж меня только в жопу еб*т!
- Ну и что?
- Так у мя раньше очко было с рубль, а терь с 5 рублей!
- И что теперь из-за 4х рублей войну начинать???
Приходит Путин к Ельцину, а тот сидит ноги в тазике парит. Ну Путин говорит, что мол они Франции много денег задолжали, просит Ельцина поехать с ним договориться об отсрочке возврата денег.
Прилетели они, выходят из самолёта, их французский призедент. Тут Путин смотрит - Ельцин забыл штанины раскатать, после тазика, ну и говорит ему:
- Борис Николаевич, опустите штаны.
Ельцин, снимая брюки:
- Ну вы задолжали!
Купила одна набожная семейка попугайчика, приходят домой, снимают тряпочку и попугайчик говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я очень, очень хочу е*аться!
Ну, они в шоке, бегут к равину, рассказывают, что мол с их птичкой не так что-то, тот грит, снимите тряпку я посмотрю.
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я очень, очень хочу е*аться!
- Да, и в правду он какой-то странный, значит, я вам напишу адресок, там живёт одна богобоязненная семья, у них есть 2 попугайчика, они молятся с утра до ночи и с ночи до утра.
Пришли они по адресу, поставили клетки рядом, сняли тряпочку. Попугай:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я очень, очень хочу е*аться!
Один из попугайчиков толкает другого крылом и говорит:
- Гоги, наконец-то господь услышал наши молитвы!
Продолжение следует =) |
|
| Гость |
| Posted: 13-09-2003 |
|
|
Group:
Posts: 0
Member No.: 0
Joined: 01-01-1970
|
- Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как! РУКАМИ! |
|
| j0k3r |
| Posted: 13-09-2003 |
|
|
Group:
Posts: 14489
Member No.: 1
Joined: 13-02-2003
|
Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь, считай меня подлецом!»
---
- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его добывают. |
|
| Zenya |
| Posted: 26-04-2004 |
|
|
Group:
Posts: 161
Member No.: 6
Joined: 16-02-2003
|
Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову с3,14здили! Старший сын: - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. Средний сын: - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову! - Нет у меня коровы! Дали еще раз: - Верни корову! - Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: - Вот он у нас корову с3,14здил. - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил? - Ну как! - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. - Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: - А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: - Коробка квадратная. Старший сын: - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: - Ванька, верни корову!
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.
На экземене: Декан:Сколько сисек у коровы? Студент долго думая отвечает:У коровы-не знаю!Но у доярки точно две!!!!!!!!!!!!
На конкурсе женского интеллекта с большим отрывом победил генератор случайных чисел...
Разгоаор матери с дочерью.Мать : дочка будь осторожна ты уже взрослая Всему свое время, это как будто ты купила велосипед зимой , а ездить пока нельзя - надо ждать до весны ... так и ты жди до свадьбы ... Поняла ? Дочь: мама,с велосипедом-то я поняла, а насосом-то пользоваться можно ?
Жена приходит домой в три часа ночи. У порога ее встречает муж. - Ну вот скажи что мне с тобой делать? Вот был бы у меня нож я бы тебя зарезал, но нет уменя ножа НЕТ. Был бы у меня пистолет я бы тебя застрелил, но нет у меня ножа НЕТ. Жена: А ты мэня заббоддай...
Идет, значит, медведь по лесу. Навстречу ему идет волк: - куда идешь, медведь? - Лису еб@ть. - А можно с тобой? - ну пошли. Идут, значит. Навстречу им заяц: - Куда идёте? - лису еб@ть. - а можно я с вами? - Да ты чё, ты ж косой! - Ну я не буду косить! - Ну тогда пошли. Пришли, значит. Первым пошел волк. Избушка немного трясётся. Выходит волк. Медведь спрашивает: - Ну, сколько? - 120. - Куда? - В ж%пу. Пошел следующим медведь. Избушка уже сильнее трясется. Выходит медведь, заяц спрашивает: - Ну, сколько? - 180. - Куда? - Куда надо. Идёт следующий заяц. Избушка уще сильно трясется, кажется, что щас развалится... Выходит заяц очумелый. - Ну, сколько?! - 220. - куда? - В розетку!
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы. |
|
| Zenya |
| Posted: 26-04-2004 |
|
|
Group:
Posts: 161
Member No.: 6
Joined: 16-02-2003
|
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
Женщина на приёме у психотерапевта:
- Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
- Приходите завтра, мне надо будет подумать...
Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице...
Прямо круг какой-то замкнутый получается!"
... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.
|
|
| Джоинт |
| Posted: 28-04-2004 |
|
|
Group:
Posts: 0
Member No.: 0
Joined: 01-01-1970
|
Бабка в предсмертный час говорит деду- "Старый, сто лет прожила, а анальным сексом не занималась. Исполни моё последнее желание."
Старый: чё делать? поуперался, но согласился. Кинул палку, повернулся и уснул.
Просыпается утром, глядь: хата убрана, всё блястит, еды на столе не меряно, бабка 20ю сотку докапывает.......
Заходит бабка в дом и видет: дед не жрал ни чё, сидит за голову держится в великой печали.
"Ты чаво эт старый пригорюнился, ась?"
дед ей в ответ-"ДА ТАК ЖЕШЬ ЛЕНИНА СПАСТИ МОЖНО БЫЛО"
|
|
| Zenya |
| Posted: 29-04-2004 |
|
|
Group:
Posts: 161
Member No.: 6
Joined: 16-02-2003
|
В классе учительница спрашивает:"Дети какое самое эротическое число?" Вовочка отвечает:"21593" Учительница покраснев:"Почему?" Вовочка:"Понемаете,когда двое думают об одном и том-же,то через пять недель они понимают,что через 9 месяцев их будет уже трое."
Мужик баллотируется в депутаты. По итогам голосования набрал всего три голоса. Жена отвешивает ему смачную пощечину и шипит сквозь зубы: "Коз-з-зел. Я так и знала, что у тебя есть любовница!"
Как-то одним прекрасным зимним утром просыпается король, выглядывает в окошко... А напротив дворца на сугробе мочой написано: "Король - гандон!"... Ну, он сразу начальнику стражи - срочно выяснить, чья работа. Через пару часов начальник возвращается. Король в ярости: "Ну?! И кто посмел?!". "Да как вам сказать, ваше величество... Моча министра финансов, а почерк королевы..."
Пришел мужик в больницу сдавать анализы. Сдал как положено и ждет результатов. Тут прибегают санитары в масках, скрутили его и засунули в какую-то комнату без окон и дверей. Только телефон в углу стоит. Мужим в шоке. Тут звонит телефон. Мужик поднимает трубку и слышит: - Здравствуйте. Я профессор Иванов. Мы проверили ваши анализы и обнаружили у вас полный букет: спид, сифилис, гонорея, эбола, чума и т. д и т. п. Мужик аж на сраку сел. - Доктор и что же теперь делать??? Может быть вы предложите какое-то лечение, курс химиотерапии или еще какой херни??? - Есть лишь один способ: блинная диета! - А это как!!!??? - Один блин утром, один днем, один вечером. - И это поможет? Вы уверены? Может что-то еще? - Не знаю. Просто под дверь больше ни чего не пролазит!
Сидит в баре хорошенько выпившая компания. Вдруг заходит негр. Один тип из компании (самый пьяный)говорит негру - Знаешь чего ты весь чёрный, а ладони у тебя белые? - Нет. - Просто когда я тебя красил в чёрный цвет, ты ладошками о стену опирался. Вот они и белые. Вся компания умирает от смеха, а негр как ни в чём не бывало отходит и пьёт сок. Компания успокоилась и снова позвали негра к себе. - Знаешь чего ты весь чёрный, а ступни у тебя белые? - ????? - Просто когда я тебя красил в чёрный цвет, ты на ногах стоял и я забыл их покрасить. Компания опять катается от смеха. Негр стоит и ждёт. Когда все успокоились негр подошёл к обидчику и спрашивает: - Знаешь чего ты весь белый, а очко у тебя тёмное? - ??????? - Это от того, что когда я тебя в жопу е*ал на мне краска ещё не высохла! |
|
| Q'Z |
| Posted: 29-04-2004 |
|
|
Group:
Posts: 5236
Member No.: 79
Joined: 06-05-2003
|
Zenya
 |
|
| Zenya |
| Posted: 01-05-2004 |
|
|
Group:
Posts: 161
Member No.: 6
Joined: 16-02-2003
|
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с шикарным бантом. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД: "Вау! Ну, мужики! Класс!" Братва: "Фигня, ты открой!" Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. "Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!" Ему в ответ: "Да ладно, ты достань винтовку". Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. "Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!" "Это еще не все!" Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... Братва: "Подожди, скотч отклей". Тот отдирает скотч. Мужик жалобным голосом: "Хэээппи беездэй ту ю!!!"
В кабинете дантиста... -Любит,не любит,любит,не любит,лю... -Дохтор,остявьте мои зюби в покоии... -Не мешайте пациет...любит,не любит....
Прыгнул, значит, летчик с парашютом. Летит, дергает - парашют не раскрывается. Дергает запасной - не раскрывается. Ну, погруснел, летит дальше. Сверху прилетает второй, и спрашивает: - Тебе тоже жена парашют складывала? - Ага. А тебе? - Ну и мне тоже. Летят, о жизни беседуют. Тут мимо них с воплем "ЖЕНААААА!!! УБЬЮЮЮЮ!!!!" Летит третий парашютист. Первый смотрит ему вслед, и задумчиво говорит: - Это как же надо было жену довести, чтобы она заместо парашюта кирпичи положила...
Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!
Молодожен встречает кореша: - Слышь, а я на Маньке женился! - Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело... Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга: - Слышь, а я вчера на Маньке женился. - Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища: - Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился... - Это на Маньке, что ль?
Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит. Воспитатель спрашивает: - Дети, а это кто такой? Дети молчат - никто не знает..... - Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете.... Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит: - Так вот ты какой, дедушка Ленин....
один гаишник на дорге- это частный предпрениматель. два гаишника на дороге- это бригада. три гаишника на дороге- это ТРИГАДА
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину: - Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас сыпется из кузова? - А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололёд-посыпаю!"...
Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Объявление на железнодорожном вокзале в Москве: -Уважаемые пассажиры! Просим вас не высовываться из вагонов. Это опасно для вашей жизни! То же самое объявление в Киеве: -Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие её на хер! Ну и, конечно, то же самое с Одессе: -Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!
Останавливает гаишник "Мерседес". Водитель, возмущенно: -В чем дело? Еду 60, по правой полосе, никого не обгоняю, ничего не нарушаю... -Вот я и смотрю - куда это вы крадетесь??
Останавливает пьяный гаишник пьяного водилу. Гаишник: чего это вас за рулем двое? Водиля: это не повод окружать машину!
На зону в хату 31 декабря приводят новенького, молодого по первой ходке, но зона правильная до него никто до**ываться не стал приняли как своего,а тут в честь нового года кореша с воли заслали стакан травы, воры долго не думая забили весь стакан в газету -свернули косяк -и вот время без пяти двенадцать -сатрший по хате подносит косяк к молодому - все напряглись- курнуть охота силы нет и говорит "как часы пробьют двенадцать- Взрывай" - часы бьют 11 раз на двенадцатый молодой (думая про себя -только бы не облажаться не курил ведь ни разу)-набирает полную грудь воздуха и дует что есть дури в косяк -все трава летит в морды ворам -а он с счастьем на лице "С новым годом мужики!"
Анекдоты про блондинок придумали брюнетки, сидя дома одинокими долгими вечерами
Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице: - Хх..Хх..Хх.. - Халвы? - Не Хх..Хх..Хх.. - Халвы? - Не Хх..Хх..Хх.. - Иди потренируйся, потом приходи! Заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять: - Хх..Хх..Хх.. - Халвы? - Не Хх..Хх..Хх.. - Халвы? - Х**й сс нним, ддавай ххалвы. |
|
|
